Registrato: Aug 27, 2004 Messaggi: 272 Località: campobasso
Inviato: Sab 05 Nov 2005-15:50 pm Oggetto:
Un africano un giorno trova la lampada di Aladino, la strofina, esce il genio e gli dice:"Esprimerò un desiderio di ogni persona della tua tribù!". Allora tutta la tribù si mette in fila ordinata e ogni persona esprime il suo desiderio, il primo dice:"Io volere diventere bianco!" E puf! Diventa bianco; il secondo dice :"Io volere diventare bianco!" E anche lui diventa bianco. Intanto l'ultimo della fila si sganascia dalle risate e quello affianco gli fa "Ma cosa c***o ridi?" "No, niente, adesso vedrete!". E così continuano sempre tutti con lo stesso desiderio e lui continua a ridere fin quando non arriva il suo turno e il Genio gli chiede: "Quale é il tuo desiderio?" E lui sempre ridendo "Li vedi questi? Tutti neri!" :-D _________________ "Sotto la spada che si alza
trovi la paura dell'inferno;
ma va oltre, al di la
e troverai la Pura Terra"
Registrato: Gen 03, 2004 Messaggi: 5076 Località: Lonate Ceppino
Inviato: Sab 05 Nov 2005-15:55 pm Oggetto:
ecco, :cry: povero Silvio, lui è sceso in campo per noi...
Lessà subito si è alterato :lol:
bella la tua Borsari, e soprattutto quella di Federico87 _________________ made for pounding, a mass of Weight, forming metal, a willing fate: altered shape, affected matter, giving form, an ominous factor: never break it, it will never bend: The Anvil Was Forged In Fire!
Registrato: Jul 17, 2005 Messaggi: 155 Località: Roma
Inviato: Sab 05 Nov 2005-16:15 pm Oggetto:
federico87 ha scritto:
Un africano un giorno trova la lampada di Aladino, la strofina, esce il genio e gli dice:"Esprimerò un desiderio di ogni persona della tua tribù!". Allora tutta la tribù si mette in fila ordinata e ogni persona esprime il suo desiderio, il primo dice:"Io volere diventere bianco!" E puf! Diventa bianco; il secondo dice :"Io volere diventare bianco!" E anche lui diventa bianco. Intanto l'ultimo della fila si sganascia dalle risate e quello affianco gli fa "Ma cosa c***o ridi?" "No, niente, adesso vedrete!". E così continuano sempre tutti con lo stesso desiderio e lui continua a ridere fin quando non arriva il suo turno e il Genio gli chiede: "Quale é il tuo desiderio?" E lui sempre ridendo "Li vedi questi? Tutti neri!" :-D
Beh questa è la versione modificata di questa:
Due impiegati e il loro capoufficio trovano la lampada di aladino, la strofinano, appare il genio che gli dice: "Esaudirò tre desideri, uno per ognuno di voi".
Il primo impiegato dice: "Ora vorrei trovarmi su una spiaggia dei caraibi e vivere li" e puff! si ritrova sulla spiaggia desiderata.
L'altro impiegato dice: "Io vorrei trasferirmi a Cuba e vivere li" puff! si ritrova a Cuba.
Poi il genio si rivolge al capo ufficio e gli fa: "E' arrivato il momento del tuo desiderio" e il capo ufficio: "Riportami qui immediatamente quei due fancazzisti!"
Di questa barzelletta un mio ex collega ci aveva fatto il fumetto con due del nostro ufficio e il nostro capoufficio e l'avevamo attaccata al muro :-D
Registrato: Aug 27, 2004 Messaggi: 272 Località: campobasso
Inviato: Sab 05 Nov 2005-16:18 pm Oggetto:
Na,Na,Na... é decisamente più Bella la mia versione :-D _________________ "Sotto la spada che si alza
trovi la paura dell'inferno;
ma va oltre, al di la
e troverai la Pura Terra"
Registrato: Jun 25, 2004 Messaggi: 6534 Località: Cagliari
Inviato: Sab 05 Nov 2005-22:05 pm Oggetto:
c'è ne una su silvio che forse non capirete...per ovvi motivi di lingua....
in una scuola della sardegna viene in visita il mitico silvio....i bambini portano al cavaliere vari doni....cesti di frutta torte...e un bambino...arriva con un mazzo di ASPARAGI?!? :?
la maestra gli chiede:<<perchè hai portato degli asparagi al presidente del consiglio? non avevi altri soldi per fargli un dono migliore?>>
e il bambino....:<< io ho comprato degli asparagi perchè il babbo quando vede il cavaliere alla televisione dice :<< cussu andada SPARAU!>>
Registrato: Gen 19, 2002 Messaggi: 2464 Località: Reggio Emilia
Inviato: Mer 09 Nov 2005-14:21 pm Oggetto:
Un pullman di fi**cchi incontra un pullman di nani.
I fi**cchi tirano fuori un cartello con su scritto "ABBASSO LA FI*A".
E i nani..."MAGARI"!!!!
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Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa:
- Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?
- E che ne so io? Io sono solo un imbianchino...
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Set fotografico su una spiaggia delle Maldive. Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica. Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa.
La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta.
Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino. Angosciata, la prima si butta in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume. La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume. E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita:
- Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare.
Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare.
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Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi appena può lo guarda e fa:
- Grazie ZUPERMAN!!!!
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Una splendida donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra
dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i
pantaloni.....
LEI - salvami salvami....
LUI - me lo fai un pompino?
LEI - io non faccio pompini a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai la gnocca?
LEI - io non do la gnocca a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami....ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!
LUI - la solita zoccola..... e la lascia andare....
Morale: è meglio darla via subito che tirarsela tanto
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Una donna è in coma, da mesi. Le infermiere la lavano. Una di esse nota, mentre le lava le parti intime, una leggera risposta quando la tocca.
Provano ancora, ed effettivamente c'è un chiaro movimento. Al che vanno dal marito per spiegargli l'accaduto, dicendogli che 'per quanto possa sembrare strano, forse un po' di sesso orale potrebbe aiutarla ad uscire dal coma'
Il marito è un po' scettico, ma lo rassicurano dicendogli che avrebbero chiuso le tende per mantenere la riservatezza, e finalmente l'uomo acconsente e va nella stanza della moglie.
Tempo pochi minuti e la linea sul monitor diventa piatta, niente battito.
Le infermiere corrono dentro la stanza. 'Che è successo?' gridano. 'Non so - fa il marito- ho paura di averla soffocata!' :-D :-D
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Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
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E NON HO ANCORA FINITO.............. :-D _________________
Registrato: Gen 19, 2002 Messaggi: 2464 Località: Reggio Emilia
Inviato: Mer 09 Nov 2005-14:34 pm Oggetto:
Un ragazzo entra in farmacia e dice:
"Mi servirebbe un preservativo, sa stassera la mia ragazza mi ha invitato a cena e questa volta ha detto che vuole fare sesso.."
il farmacista gli da un preservativo e il ragazzo esce dal negozio.
Dopo qualche minuto torna e gli dice:
"potrebbe darmi un altro preservativo, vede, stassera a cena con la mia ragazza c'è anche sua sorella e mi sa che vogliono fare qualcosa a tre.."
Il farmacista gli da un altro preservativo e il ragazzo esce contento.
Dopo 20 minuti torna ancora e gli dice:
"ma.. me ne dia ancora un terzo perche stasera a cena con la mia ragazza c'èe anche sua madre e tutte le volte cerca di sedurmi e mi sa che mi trombo anche lei.."
Il farmacista un po scocciato gli da ancora preservativi.
Alla sera il ragazzo va a cena della sua ragazza, e ce tutta la famiglia seduta a tavola pronta per mangiare, arriva anche il padre e il giovane prima di cominciare a mangiare abbassa il capo con le mani unite davanti al volto e comincia a pregare "grazie dio per questo cibo che ci hai dato...." dopo 30 minuti di preghiere interrotte la ragazza si avvicina e gli chiede perplessa:
"ma.. non pensavo che fossi cosi religioso non me lo hai mai detto"
e il ragazzo sempre a testa bassa risponde:
"e tu non mi hai mai detto che tuo padre è il farmacista!"
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Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
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Totti va al bar ed ordina un cappuccino corretto.
Il barista gli dice:
- De gustibus non disputandum est...
E Totti:
- No, se chiamava Poulsen, non Degustibus!!!
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Totti alla biglietteria di Roma Termini:
- Vorei un bijetto de prima classe pe' Reggio!
- Mi scusi ma... Reggio Emilia o Calabria?
- E' uguale, tanto me vengono a pija' alla stazione co' la machina...
Prima della partenza in Oriente la nazionale italiana fa un ultimo allenamento. Durante l'intervallo Del Piero e Totti confabulano fra loro.
Del Piero:
- In Corea avremo dei problemi per i forti monsoni!
Totti:
- Ale, ma che so' 'sti monzoni?
- Sono venti...
- E a noi che ce frega? Noi semo ventiddue...
- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.
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Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
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Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
Due amici:
- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- ???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero???
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate.
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" Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo... Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?" Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti..." E l'altro: "E cosa fai di bello?" Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..." A quel punto il tipo irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un *** qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!". "
:-D :-D :-D
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Questa è letale!!!!
Sulla panchina di un parco sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso...
- il veterinario dice: prendiamo un gatto.
- il sadico fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
- il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
- il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inc@liamo.
- il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inc@liamo e gli diamo fuoco.
- il sadomaso: miao!
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Registrato: Gen 19, 2002 Messaggi: 2464 Località: Reggio Emilia
Inviato: Mer 09 Nov 2005-14:35 pm Oggetto:
Umorismo: Il rapporto sessuale secondo l'uomo e secondo la donna
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.
Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.
Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..
LA REALTA' DEI FATTI
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
Con il c**o sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni.
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.
Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva. _________________
Registrato: Gen 19, 2002 Messaggi: 2464 Località: Reggio Emilia
Inviato: Mer 09 Nov 2005-14:43 pm Oggetto:
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e
simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure,shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore
sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ;in palestra, seguito da massaggio, fatto
da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato
un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro,
di leggere la pagina sportiva
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una
colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre,bottiglia di Dom Perignon. Rutto
libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno
prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato
dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia
legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,seguita
da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore.
Sport:Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di
mano.Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???
Un matto sta trascinando un grosso sacco dal quale prende grosse manciate di una polvere bianca che poi sparge per la strada.
Un uomo, incuriosito da tali gesti, lo ferma e gli chiede:
"Mi scusi, ma cosa sta facendo?"
"Sssshhh!!! Spargo veleno per orsi!"
"Ma guardi che qui in città non ci sono orsi!!!"
"Eh... hai visto che funziona?!?"
Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora.
Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena.
Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro:
"Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato?"
Dallo psicologo:
"Dottore, ho la forte sensazione che tutti si approfittino di me....."
"Non deve preoccuparsi mia cara, è solo una sua fantasia"
"Grazie dottore, mi sento già meglio. Quanto le devo?"
"Quanto ha in tasca?"
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
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Una donna telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo... Ogni pezzo
assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e, tenero, tenero le fa:
"Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?"
La donna: "Ma si, sulla scatola cŽé un gallo, un grosso gallo
rosso...ma non ci riesco!!!"
Il fidanzato dolcemente replica:
"Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e...
CALA UN GELIDO SILENZIO...
Il fidanzato la guarda e dice:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo
più...."
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Una vecchia signora vuole, prima di morire andare in Africa per godersi i piaceri della vita per l'ultima volta. Appena arriva trova subito un nero
che la fa felice. Dopo aver fatto quello che doveva fare lei gli chiede:
"Ma dimmi come ti chiami che così se mi capita di ritornare so come
trovarti...."
e lui le risponde:"No non ti dico il mio nome perchè poi mi
prendi in giro" "ma no fidati che non ti prendo in giro!" gli risponde la
vecchia. Il nero gli dice "Mi chiamo Neve!". La vecchia commenta:
"Cavolo, la prima volta che vengo qui in Africa e trovo 30 cm di neve!"
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Inviato: Mer 09 Nov 2005-14:57 pm Oggetto:
livello totale: 8-8,5
però non le ho lette ancora tutte...tu continua a postare (scrivendole a mano :-D )
bella quella del droghiere _________________ made for pounding, a mass of Weight, forming metal, a willing fate: altered shape, affected matter, giving form, an ominous factor: never break it, it will never bend: The Anvil Was Forged In Fire!
Ma quelle della serata ideale le hai prese su "magnaromagna.it"? Perché io le ho già lette! _________________ "Sotto la spada che si alza
trovi la paura dell'inferno;
ma va oltre, al di la
e troverai la Pura Terra"
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Inviato: Mer 09 Nov 2005-17:13 pm Oggetto:
è una vita che girano ovunque ma fan sempre ridere... la mia preferita è quella delle differenze uomo-donna nel fare la doccia :-D :-D _________________ MIO SITO http://sites.google.com/site/lu80ca/
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Inviato: Mer 09 Nov 2005-17:47 pm Oggetto:
belle soprattutto quelle delle sarate uomo/donna...
le appendo in università affinchè altri esseri umani si piscino dalle risate come ho fatto io... :-D _________________ http://sardinianwarrior.blogspot.com/
Registrato: Aug 27, 2004 Messaggi: 272 Località: campobasso
Inviato: Mer 09 Nov 2005-21:15 pm Oggetto:
Ah! Si é vero, mi ero scordato quelle della doccia, anche quelle sono da pisciarsi sotto :-D :-D :-D , se le trovate postatele, devono assolutamente diventare di dominio pubblico :-D :lol: !!!
Comunque per chi di voi non conosca il sito: magnaromagna.it, vi consiglio assolutamente di andarci :wink: _________________ "Sotto la spada che si alza
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Inviato: Gio 10 Nov 2005-16:23 pm Oggetto:
Visto che nessuno di voi ha deciso di farlo ! Ho pensato bene di farlo io!
Caro essere maschile, anche se i film porno sembrano dimostrare scientificamente tutt'altra cosa, volevo solo ricordarle alcune regole fondamentali del rapporto orale detto anche fellatio (io sono fine, non lo chiamo pompino):
1 - Primo: non sono obbligata a farlo.
2 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
3 - Corollario: se te ne faccio uno non significa che diventerà una abitudine
4 - Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non e' una pratica standard.
5 - Corollario: Non sono obbligata ad ingoiare.
6 - Le mie orecchie non sono maniglie.
7 - Estensione della regola n.6 - non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti ci vomiti sopra!
8 - Non me ne frega di quanto ti rilassi, scoreggiare non mi pare una cosa fine
9 - Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi. Io mi sento di m***a e non sono obbligata a succhiartelo solo perche' non possiamo scopare.
10 - Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dalla gola, non dirmi che ho rovinato tutto.
11- Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo faccia di nuovo in futuro.
12- Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce cosi' bene. Vedi anche regola n.2 sulla gratitudine.
13- Il tuo "seme" non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
14- Non lo faro' mai mentre guardi la Tivu'.
15- Solo perche' e' diritto quando ti svegli non vuole dire io devo dargli il "bacio del buongiorno".
16- Il rapporto orale è reciproco, se vuoi convincermi a leccartelo, prima tu la devi leccare a me.
17- Poi non lamentarti se quando mi baci senti l'odore del tuo sperma.
18- Se mi entra tutto in bocca non è perchè è grande la mia bocca ma piuttosto...
LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi Doccia)
LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il c**o, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l'attesa...
Sotto i freschi :wink: :-D _________________ "Sotto la spada che si alza
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Inviato: Gio 10 Nov 2005-16:39 pm Oggetto:
la prima parte è dal punto di vista delle donne?
Se lo sperma non è propriamente dolce è perchè il maschietto deve mangiare limone e zenzero....o almeno così o letto.... _________________ http://sardinianwarrior.blogspot.com/
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Inviato: Ven 11 Nov 2005-16:05 pm Oggetto:
Si é spudoratamente dal lato femminile :-D , ma mi sono scordato di metterci il titolo:..... "Il galateo del POMPINO!" :-D :-D _________________ "Sotto la spada che si alza
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Registrato: Aug 27, 2004 Messaggi: 272 Località: campobasso
Inviato: Ven 11 Nov 2005-16:35 pm Oggetto:
Si e cosa sono i metalmeccanici? I meccanici che ascoltano i Metallica!
Se incominciamo con queste non ci fermiamo più :-D _________________ "Sotto la spada che si alza
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Inviato: Gio 24 Nov 2005-14:56 pm Oggetto:
Lessà come osi criticare una così spiccata perla di saggezza e genialità :-D :-D :-D !!!!
E quest'altra la sapevate:
"Dammi una cartina che ti faccio un cannone!"
"EHHH!... é che sei meggaiver(l'ho scritto come si legge, non ricordo come si scrive)!!!"
Lo sò, é demenziale, cretina e non fa ridere, ma la prima volta che l'ho sentita sono morto! Volevo rendervi partecipi della mia stupidità :-D
P.S= Berretto mi affido a te, solo tù mi potrai capire :cry: :-D ! _________________ "Sotto la spada che si alza
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Inviato: Gio 24 Nov 2005-15:21 pm Oggetto:
Io devo sempre far l'alternativo indi per cui scrivo la mi avariante :-D from BD
Un automobilista stà percorrendo la statale di sera quando una prostituta lo ferma piazzandosi in mezzo la strada...
<<Se mi dai dieci euro ti faccio una pompa...>>
<<Minchia, e che sei? Mac Gyver???>> _________________ MIO SITO http://sites.google.com/site/lu80ca/
Un vecchio deve andare alla visita medica per il rinnovo della patente... purtroppo il dottore era stato avvisato che l'anziano non era più in grado di giudare e dunqe non doveva rinnovargli la patente...il vecchio entra in ambulatorio, saluta il dottore il quele inizia la visita:
L'anziano ci vede benissimo, ricnosce subito tutte le lettere e tutti i colori anche da diverse distanze...non sapendo cosa fare il ottore inizia a fragli alcune domande:
Dottore -Se è in strada di notte e vede dananti a se due luci fisse cosa pensa che sia?
Anziano - Eh, dottore, sarà un'automobile.
D- Si ma di che tipo, una Fiat, una Audi, una Mercedes?
A- Ah, questo non lo so!
D- Ahi,ahi,ahi...va be...se vede una luce sola, fissa, che avanza verso di lei, sempre di notte in strada, cosa pensa che sia?
A- Srà una moto o un motorino.
D- Eh si, ma di che tipo? Una Honda, una Ducati...
A- Ah, questo non glie lo so dire dottore...
D-Ah no guardi..la patente non gli la posso proprio rinnovare!
Il vecchi allora stà per uscire quando ad u certo punto si ferma, si gira e rivogendosi al dottore gli chiede:
Dttore, se di notte, in strada, vede una donna, mezza nuda, ferma sotto u lampione, chi pensa che sia?
- Beh, sarà sicoramente una prostituta!
- Si, ma sua mamma, sua sorella, sua moglie...?
:-D :lol: :-D :lol: :-D
Registrato: Aug 27, 2004 Messaggi: 272 Località: campobasso
Inviato: Ven 25 Nov 2005-23:56 pm Oggetto:
Già la sapevo, ma con il solito carabiniere :-D !
In una macchina sulla tangenziale c'é Del Piero al volante, Vieri affianco e Totti dietro che stanno andando a puttane, ne fermano una che fa :"Cinquanta davanti e ottanta dietro!"
Allora di botto scatta Totti e grida:
"Ahooo!!! Mò me devi spiegà perché io devo pagà de più!" _________________ "Sotto la spada che si alza
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Registrato: Gen 03, 2004 Messaggi: 5076 Località: Lonate Ceppino
Inviato: Mer 30 Nov 2005-0:07 am Oggetto:
bellissime!!!
alcune le conoscevo, altre no.
ah è sempre un piacere tornare sul forum! _________________ made for pounding, a mass of Weight, forming metal, a willing fate: altered shape, affected matter, giving form, an ominous factor: never break it, it will never bend: The Anvil Was Forged In Fire!
Registrato: Gen 19, 2002 Messaggi: 2464 Località: Reggio Emilia
Inviato: Gio 12 Gen 2006-0:01 am Oggetto:
Riprendo da dove ero rimasto con qualche freddura.......preparate i cappotti!!! :-D :-D
pensavo che il mio male fosse passeggero, invece era conducente!
perchè un pittore se ha come modella una capra disegna un maglione? Perchè è un futurista!
oggi ho comprato una bottiglia di vino. La stappo e ... vedo che è vuota! Era un vino secco.
glli altarini si scoprono nelle chiese piccole?
cliente: "Cameriere, posso ordinare?".
Cameriere: "Certo signore, siamo pagati anche per questo".
glli insuccessi mi riescono da Dio.
a volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione "UNDO"!
perchè staccato si scrive tutto attaccato e tutto attaccato si scrive staccato?
e se Adamo ed Eva non si fossero piaciuti?
oggi ho superato me stesso ... e senza neanche mettere la freccia.
il matrimonio è come la motocicletta: fino a che non ci caschi non sai quanto ti puoi far male!
chi trova un amico trova un tesoro.
Chi trova un tesoro trova molti amici!
cosa dice un rubinetto ad un idraulico? "Mi lasci perdere!"
non sono tuttologo... solo abbastanzologo...
honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera.
quando gli impiegati si ritrovano, giocano al calcio; quando i capi si ritrovano, giocano a tennis; quando i dirigenti si ritrovano, giocano a golf.
sono andato contro un muro con la macchina e mi han pagato un indennizzo... ho investito nel mattone?
portata via la sala ad una immigrata peruviana. Non aveva il permesso di soggiorno!
non vuole più mangiare... trattasi di crisi mastica?
ustionato un bambino di 8 anni... stava mangiando del cioccolato fondente.
sapete che trasmissione vedono sempre i testimoni di Geova? PORTA A PORTA.
cerca di rapinare un gelataio.
Freddato a colpi di Magnum.
rapina in un negozio di abbigliamento.
Offerta una taglia per il rapinatore.
parrebbe che Bush e Saddam siano ancora una volta ai ferri Curdi ....
ti trovo molto attraente... come disse il chiodo alla calamita.
tizio incontra Caio e gli fa: "Quante donne hai avuto ?"
"Mah....una trentina..."
"Così tante?"
"No, era di Trento !"
ho mandato in stampa un documento... e la stampante si è bloccata col messaggio "paper jam". Io detesto la marmellata di papero!
schumacher ha messo in folle durante un GP... E' matto dalle gare.
"Mi piaci da morire" disse il serial killer.
- Qual è la partita più "pesante" del campionato?
- Como-Pisa!
e' giustissimo scagliare la prima pietra, se ne hai qualche altra nelle tasche.
novembre 2004 In uno scatto d'ira, Moratti ha brutalmente picchiato il suo commercialista. Pare che gli avesse appena comunicato di aver finalmente raggiunto il pareggio in bilancio.
la mia vita se ne va troppo in fretta... L'unica speranza è che si facciano gli straordinari.
bertinotti dice di amare tanto i poveri: li ama cosi' tanto che li vuole raddoppiare.
"Voi prima fumavate?"
"Sì, fummo fumatori"
la scimmia non copia, cita.
quelli che credono che Gesù Bambino sia Babbo Natale da giovane...
ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale.
da un punto di vista commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo.
ho deciso: per Natale regalo un visone a mia moglie. Vivo. E affamato.
per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: "Allora, sarai tu il prossimo?".
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri.
io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
un banchiere è uno che vi presta l'ombrello quando c'è il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere.
che differenza c'è tra l'ape e la vespa? L'ape va di fiore in fiore. La Vespa... da Porta a Porta.
sembra che la stragrande maggioranza dei daltonici non veda di buon occhio la gente di colore.
cosa fa un chihuahua sul tetto di una casa? L'abbaino.
veni, vidi, WC.
cadono tutte ai tuoi piedi! Ma cosa gli fai alle donne? Lo sgambetto?
vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
buttiglione filosofo? E Platone cos'era, un metalmeccanico?
il mio cane è così furbo che se gli tiro un bastoncino mi riporta indietro Capitan Findus.
mio nonno fuma due stecche al giorno... forse ha un biliardo nel polmone.
- L'astemio: "E' vero che hai cercato di smettere di bere?"
- L'ubriacone: "Sì, ma ho fatto fiasco!"
mia madre è arrivata a novant'anni, e sapete perché? Non ha mai toccato un bicchiere di whisky... si attaccava direttamente alla bottiglia.
air France si cucca l'Alitalia e i giornali titolano: "La compagnia vola in Borsa". Almeno lì, verrebbe da dire ...
"Lo sai che il prossimo Indiana Jones lo gireranno tutto su internet?".
"Davvero?".
"Sì, su un sito archeologico!".
conosco uno talmente basso, ma talmente basso che per allacciarsi le scarpe, deve alzare le braccia.
piove rosso. Berlusconi darà la colpa alle sinistre.
"Circolare!" disse il raggio al compasso.
quando ti imbatti in Kafka, attento a dove metti i piedi.
non è vero che ho un naso lungo. è solo che tengo la faccia molto più indietro.
tra una donna molto selettiva, riusciva ad innamorarsi solo di due categorie di uomini: quelli coi baffi e quelli senza.
il comune dove abito ha deciso di istituire nei pressi dell'ospedale una zona del silenzio. Il provvedimento ha fatto molto rumore.
il paese dove abito è così vecchio, ma così vecchio, che i semafori sono in bianco e nero.
conosco una ragazza che ha sposato un negro, per paura di passare la prima notte in bianco.
quand'ero piccolo, ricordo che non volevo mai i ghiaccioli alla menta. In realtà pensavo fossero acerbi.
nei semafori scattano in successione il verde, il giallo, il rosso e il nero che ti lava il finestrino.
amore è stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto in salute.
molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto _________________
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Inviato: Gio 12 Gen 2006-0:28 am Oggetto:
per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: "Allora, sarai tu il prossimo?".
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
questa è la migliore! _________________ made for pounding, a mass of Weight, forming metal, a willing fate: altered shape, affected matter, giving form, an ominous factor: never break it, it will never bend: The Anvil Was Forged In Fire!
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Inviato: Dom 29 Gen 2006-17:37 pm Oggetto:
battuta in veneto (spero di scrivere giusto)
due fidanzatini si chiariscono:
lei: se ti te me amassi...
lui: no, mi non te amaso! _________________ made for pounding, a mass of Weight, forming metal, a willing fate: altered shape, affected matter, giving form, an ominous factor: never break it, it will never bend: The Anvil Was Forged In Fire!
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Inviato: Lun 27 Feb 2006-22:53 pm Oggetto:
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"
La moglie:- "Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!"
Il marito:- "Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie:- "Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a' gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli
vola un'altra padellata in testa.
Il marito:- "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?"
La moglie:- "PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!" _________________ made for pounding, a mass of Weight, forming metal, a willing fate: altered shape, affected matter, giving form, an ominous factor: never break it, it will never bend: The Anvil Was Forged In Fire!
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Inviato: Dom 05 Mar 2006-3:19 am Oggetto:
:-D _________________ made for pounding, a mass of Weight, forming metal, a willing fate: altered shape, affected matter, giving form, an ominous factor: never break it, it will never bend: The Anvil Was Forged In Fire!
Registrato: Feb 09, 2004 Messaggi: 15874 Località: Treviso
Inviato: Gio 30 Mar 2006-0:15 am Oggetto:
Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicche' possiate evitare di rimanere vittime di questa bieca truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento puo' tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti all' IKEA di Padova e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai incastrando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino in un posto dall'altra parte della citta'. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a toccarsi e baciarsi una con l'altra...
Quando poi arrivi a destinazione(solitamente un luogo deserto e fuori mano)una di loro sale sul sedile anteriore e comincia ad abusare di te , mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio prima di unirsi alla festa.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedi', mercoledi', due volte giovedi', ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera. _________________ Visitate la pagina facebook di Zatodesign!
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