Barzellette

[ziozeb]

Così ogni tanto quando uno è già di morale si fa un giro quì....
comincio con una tanto per farmi infamare un pò....


In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."
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[paprita]

[ziozeb]

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!
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[felxilsanto]

Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice :
- Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'e' un sacco di gente che viene a confessarsi e tu devi darmi una mano
- Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei che punizioni dare ....
Via, poche storie, ti daro' un manualetto dove potrai trovare la penitenza da dare per ogni peccato.
Al che il prete giovane entra in confessionale.
La prima peccatrice comincia :
- Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con un uomo sposato e l'ho baciato ...
Il prete cerca nel libriccino, bacio ... bacio... eccolo qua ...
- Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria.
- Padre, pero' il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata li' ....
Il prete sfoglia il libriccino, toccata... toccata ... eccola qui ...
- Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria.
- Padre, pero' toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho fatto un pompino...
Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente !
Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che e' nel confessionale dall'altra parte della chiesa :
- PADRE, QUANTO DIAMO PER UN P0MPIN0 ?
- Beh, se e' fatto bene anche cinquanta euro!
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Il miglior spadaccino del mondo non deve aver paura di uno spadaccino esperto perchè sa cosa deve aspettarsi. E' lo spadaccino inesperto che puo' fare qualcosa di inaspettato ed ucciderlo.

[.Nicola.]

Una bionda sta guidando dietro un camion. Al semaforo scende va dall'autista e gli dice "buongiorno scusi il suo camion perde la merce", il camionista fa finta di niente e riparte. al secondo semaforo la biondina scende e dice "buongiorno scusi il suo camion perde la merce" il camionista non ci bada e riparte. La scena si ripete per altri tre semafori.. al quarto il camionista si stufa e le fa "buongiorno signorina, siamo in inverno e questo è uno SPARGISALE!!"
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Se muoio andrò al suo cospetto,mi chiederà:Qual'è il segreto dell'acciaio?e se non lo so mi scaccerà dalValhalla e riderà di me.Questo è Crom,il gran dio dei monti
Hiep khi vo dao

[.Nicola.]

... e questa farà riflettere quanti tra noi hanno un'animale...

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"
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Se muoio andrò al suo cospetto,mi chiederà:Qual'è il segreto dell'acciaio?e se non lo so mi scaccerà dalValhalla e riderà di me.Questo è Crom,il gran dio dei monti
Hiep khi vo dao

[ziozeb]

Un contadino scopre che gli rubano le ciliegie dall'albero.
si apposta di notte al buio e aspetta di beccare il ladro
intorno a mezzanotte sente un rumore e intravede un ombra tra i rami
si avvicina e con un gesto fulmineo afferra il malcapitato per le balle!!!
"chi sei?" chiede il contadino
silenzio dall'altra parte
"HO DETTO CHI SEI!" urla il contadino stringendo più forte gli attributi...
ancora silenzio
"DIMMI CHI SEI O TE LI STRAPPO!" intima spazientito il contadino e l'altro:
"sono Gianni....il MUTO"
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[narutouzumaki]

Bari:
Nicola trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.Dopo un paio di settimane ritona a casa tutto contento..
E dice alla moglie:
-Sai cara,in due settimane ho guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
-E povero scemo!Io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato il doppio..!?


PS. ma quelle sconcie si possono dire?? :-D

[ziozeb]

cattivella.......
In una caserma di carabinieri giunge un giorno un telegramma: "è morta la mamma di Rossi". Rossi è un giovane che sta prestando servizio di leva presso la caserma. I suoi superiori discutono allora a lungo su come riferire al ragazzo la drammatica notizia. Dopo una nottata di meditazione il comandante esclama:"fatto! so io il modo". La mattina seguente i militari sono schierati sul piazzale dell'appello ed il comandante grida:"chi ha ancora la mamma faccia un passo avanti!".........."Rossi dove c***o vai?!"
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[narutouzumaki]

Analisi logica: "Un bambino" = Soggetto, "cade" = Predicato verbale,
"in una pozzanghera" = Figura di :pooh: !

[narutouzumaki]

Tra un pò scatta la censura :blushing: :bye:

[ziozeb]

Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, un zoofilo e un
piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere
come occupare il tempo.
Dice il zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!"
Dice il sadico:"Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!"
Dice l'assassino:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed'ammazzarlo!"
Dice il necrofilo:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo
e a violentarlo!"
Dice il piromane:"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad'ammazzarlo,
a violentarlo ed'appicciarlo!"
Dice il masochista: "Miaoooo!"
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[ST]

[Nomakk]

[ziozeb]

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
" certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
ed il babbo:
"cosa?? brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!".
Il cammellino:
" boia de, e' vero....un c'avevo mica pensato...".
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
ed il babbo:
"cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!".
Il cammellino:
"e' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:
"certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!"
ed il babbo:
"cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva di acqua e si vive!!!"
Il cammellino:
"hai ragione! non ci avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora?......
Ma che c***o ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!"
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[ST]