Barza serale

[borsari]

Una sera tre pipistrelli decidono di fare una gara a chi succhia più sangue. Appena si da il via tutti e tre i pipistrelli partono a razzo. Poco prima dell'alba i tre pipistreli si rincontrono. Il primo, che ha tutti i denti rossi di sangue, dice: "Vedete quella roccia? Dietro c'è una città e io ho succhiato sangue a tutti gli abitanti della città" Il secondo, con tutta la bocca sporca di sangue: "Vedete quella roccia? Dietro c'è uno stato e io ho succhiato sangue a tutte le persone che vi abitano" Salta su il terzo, con tutta la faccia piena di sangue: "Vedete quella roccia? Io non l'ho vista..."
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[borsari]

Supplemento di barza (dedicata a Decima....... :-D :-D )

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".
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[Lessa]

bellina!.....e non mi offende minimamente! :-D
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[Templar]

Ah,ah,ah :lol: :lol: :lol:

[berretto]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

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Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri. Subito, un distinto signore in platea si alza e grida:
"Basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie agli stronzi come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente.
A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre! Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!" Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe: "Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di m***a!!!"
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Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."
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Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge:
"Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?" "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un c***o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"
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[Lessa]

bellissima questa! Il pastore.....il dottore mica l'ho capita.... :?
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[capitano2]

il dottore no??? è stupenda...
bellissima quella del marito, della pecora e della moglie!
le scrivi o le trovi? dimmi che le scrivi, ti catapultiamo a Zelig! :-D
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[Lessa]

che scemo...l'ho capita adesso....
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[berretto]

troppo forte quella del dottore e quella della pecora!

[Templar]

Tutte veramente bellissime...quella del Dottore poi... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[capitano2]

sì ma anche quella del consulente!
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[decimalegio]

[federico87]

Sempre su un sardo (decimalegio non ti in*****re, ma è l'unica che mi viene)
Un pastore sardo viene invitato ad una trasmissione televisiva in prima serata, appena arriva il presentatore gli dice che gli faranno semplici domande alle quali dovrà rispondere, lui accetta e inizia la messa in onda.
Presentatore: Allora ci dica qual'é stato il giorno più bello di tutta la sua vita?
Pastore: Eh... Il giorno più bello della mia vita é stato quando una mucca si é persa nel bosco, noi siamo andati a cercarla e quando l'abbiamo trovata, c'é la siamo in****ta tutti quanti!
Presentatore: Ma come! Siamo in prima serata, ci sono bambini, non può dire queste cose in TV, ha capito! ora le rifaccio la domanda, quale é stato il giorno più bello dlla sua vita?
Pastore: Eh... Il giorno più bello della mia vita é stato quando una pecora si é persa nel bosco, noi la siamo andati a cercare e quando l'abbiamo trovata, ce la siamo in****ta tutti quanti!
Presentatore: Ah! Ma allora non capisce, non può usare questi termini quì, ha capito si o no? Ora le rifaccio la domanda e stia attento, quale é stato il giorno più bello della sua vita?
Pastore: Eh... Il giorno più bello della mia vita é stato quando una gallina si é persa nel bosco...
Presentatore: Ora basta, allora cambio domanda, quale é stato il giorno più brutto della sua vita?
Pastore: Eh... Il giorno più brutto della mia vita é stato quando mi sono perso nel bosco!

PS=dovrebbe essere detta in sardo, ma non ci so ne parlare ne tantomeno scrivere, ma per me fa ridere anche in italiano! :-D

[Templar]

Ah,ah,ah,ah,ah,ah,ah...bellissima anche questa :lol: :lol: :lol: :lol:

[Lessa]

La conoscevo già.... :-D
Comunque confermo in quanto detto da decima.... :twisted:
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Molto carina!! :-D :-D :-D
Visto che ormai il topc è aperto facciamo che ognuno posta qui la sua barza preferita così ridiamo un po'......può andare?? :wink:
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[Templar]

Sperando che non la sappiate già:

- Su un aereo ci sono Berlusconi, Bush, il Papa e un bambino...a un certo punto l'aereo va in avaria e inizia a precipitare...Bush allora prende un paracadute dicendo: "Io sono l'uomo più potente del mondo...è giusto che mi salvi" e si lancia... Berlusconi prende il secondo paracadute esclamando : " Io sono l'uomo più intelligente della Terra...devo salvarmi"e anche lui si lancia...rimane un solo paracadute e il Papa dice al bambino: " E' giusto che ti salvi tu, io sono ormai vecchio mentre tu hai ancora tutta la vita davanti..." e il bambino: " Non si preoccupi Santità...tanto l'uomo più intelligente del mondo si è lanciato col mio zainetto!"

[Lessa]

BELLLISSSSIMMMMMAAAAA :-D :lol:
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[borsari]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D
Fantastica!!!
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[Templar]

Ed eccone un'altra (un po' più difficile):

- Berlusconi si stà facendo riportare a casa con la sua limousine...a un certo punto l'auto sbatte contro qualche cosa, l'autista ferma la macchina e scende assieme a Berlusconi per vedere cosa era successo: avevano investito un maiale. A quel punto il presidente del consiglio dice al suo autista " Il maiale sarà sicuramente dei contadini che abitano in quella casa...entra e vai a scusarti...digli che ti mando io, che mi scuso e che sono pronto a risarcirgli il danno". L'autista si dirige verso la casa e bussa alla porta alla quale si presenta un omone molto alto...l'autista entra e...passa 15, 25, 35 minuti...niente, l'auista non acena ad uscire...Berlusconi apetta ancora e finalmente, dopo un'ora, il suo autista esce dalla casa con un cesto pieno di salami, formaggio, prosciutto, culatelli e tanto altro...il premier stupito domanda: "ma come mai ti hanno dato tutta quella roba??? Cosa è successo?" e l'autista allora risponde: "Vede, ero molto agitato e appena hanno aperto la porta ho detto: Salve sono l'autista di Berlusconi e l'ho ucciso io quel maiale!"

[borsari]

:-D :-D :-D :-D :-D
Se ci fosse una faccina con un sorriso più grosso lo avrei messo..........bellissima e molto realistica!! :-D :wink:
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[Lessa]

eh eh
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[berretto]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-D :-D :blackeye: :blackeye: :blackeye: :blackeye: :compress: :compress: :compress: :compress: :compress: :fucyc: :tard: :tard: :tard: :tard: :color: :color: :color: :color: :color: :confused2: :confused2: :evil4: :happy6: :happy6: :happy6: :happy6: :happy6: :laughing2: :laughing2:

[cinghialealcivet]

[federico87]

E aggiungerei: :snorting:

[Templar]

Eccone un'altra:

Un aereo precipita su un'isola disabitata e gli unici superstiti sono un tedesco, un francese e un italiano...dopo qualche giorno i viveri finiscono e così il tedeco si taglia un orecchio e dice: "per oggi mangeremo questo"...Il secondo giorno torna la fame e allora il francese si taglia un dito dicendo "per oggi non moriremo di fame, mangeremo il mio dito"...il terzo giorno è il turno dell'italiano...allora tira fuori il pise**o e gi altri due esclamano "beneee...oggi si mangia salame" ma l'italiano ribatte "no, oggi Yogurt!"

Che finezza eh? :-D

[capitano2]

beh vediamo se zato ride...

Al scuro.
Ghe ze na copia sposaa da 20 ani....
Ogni volta che'l vol far l'amor, el marìo el vol sempre tegner e luci stuae.
Dopo 20 ani a mojer a decide che ze ora de finirla co sta abitudine.
Na sera, nel bel mezo dea pasion selvadega e romantica, a inpinsa a luce.
A varda zo e... a vede el marìo che che tien in man un mestiero a baterie......un vibrator, morbido, beisimo e pì grando de un mestiero vero.
A femena a sto punto a sclera: "Ti impotente bastardo!!"-a urla-"Come gatu poduo contarme bae in tutti sti ani?? Voio na spiegassion!"
El marìo alsa a testa, la varda so i oci e calmo el ghe dise:
"Mi te spiego el vibrator.... se ti te me spieghi i putei"...

ma sono buono e dò un pò di traduzioni:
stuae=spente
inpinsa=accende
mestiero=beh capitelo da soli :-D
gatu poduo=hai potuto
contarme=raccontarmi
bae=balle
putei=figli

[capitano2]

questa la metto, ma a qualcuno potrebbe non piacere. non tiratemi mattoni please!

un aereo privato cade in un'isola tropicale deserta.
unici sopravvissuti il pilota, il copilota e la hostess (meritevole).
dopo 1 settimana, i tre si rendono conto delle loro esigenze:
P1-senti io le ho parlato, io ho voglia, lei ha voglia. tu hai voglia?
P2-eh certo!
P1-allora facciamo a turno, ok?
P2-ok
tutto va bene, finquando la hostess si ammala gravemente, e muore.
dopo 2 giorni dal fattaccio, i due si parlano:
P1-senti, non so te, ma qui non c'è nulla da fare. e ho ancora voglia.
P2-e anche io. facciamo a turno?
P1-ehmmm...e va bene....
il tutto va avanti per una settimana, fino a quando i due riaffrontano l'argomento:
P1-senti, va bene la voglia, va bene la distrazione, ma io non ce la faccio più. non è una cosa sana, non è naturale!
P2-hai ragione.......
P1-che dici, la smettiamo?
P2-sì, è meglio.
P1-ok allora andiamo a sotterrarla!

[satoshi]

... si squama ... :sad2: :sad2: :sad2:

[zatoichi]

:-D la prima
la seconda
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[capitano2]

sì lo so era necrofila, non è bella cosa. tolgo?
vediamo questa:

Un pilota di linea e una hostess durante una sosta in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino di Pechino, notano un venditore di
sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
I due si avvicinano incuriositi e il venditore mostra loro un paio di sandali
consunti.
"SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe
l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La hostess è tentata, ma il pilota, molto atletico e virile, è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della hostess, decide di acquistarli, li indossa e...improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la hostess non
aveva mai visto in nessun uomo.
Veloce come un'aquila, il pilota afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo trivella alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con
le lacrime agli occhi..."Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei
messi a Lovescio!"
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[capitano2]

quiz:
sapete perchè nelle camere a gas le donne non scoppiano e invece gli uomini si? perchè le donne hanno un taglietto come le castagne
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[Nolimits80]

Non vale prenderle da "Bastardi Dentro" :-D :-D :-D
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[capitano2]

azzo, stai sitto, sitto...m'hai stanato...
:-D
d'altra parte non ho l'estro creativo per le barze...solo per disegnare lame e auto.
beh l'importante è farsi 2 risate
:-D
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[capitano2]

basta barzellette?
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[Nolimits80]

Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
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[capitano2]

8O
:-D
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[federico87]

Un cieco un giorno torna a casa, va in cucina e per sbaglio mette la mano sulla grattugia ed esclama: "Chi ha scritto tutte ste cazzate!"
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"Sotto la spada che si alza
trovi la paura dell'inferno;
ma va oltre, al di la
e troverai la Pura Terra"

Miyamoto Musashi

[federico87]

Un vecchietto arriva in paradiso. Gli viene chieto come si chiama, cosa fa nella vita, da dove viene. Ma il vecchietto non ricorda + nulla. Allora S. Pietro lo porta da Gesù, che lo interroga personalmente.
"Da che parte del mondo vieni?"
"No. Questo proprio non lo ricordo..."
"Ti ricordi almeno il tuo nome?"
"Non so...Incominciava per G ma il resto non lo sò..."
"Che mestiere facevi?"
"Ah sì! Questo me lo ricordo! Facevo il falegname..."
"Il falegname? Ma... Avevi un figlio?"
"Sì...Cioé no. Insomma non era proprio un figlio mio, anche se per me era più di un figlio..."
"Babbo!" Urla Gesù.
E il vecchietto:
"Pinocchio!"
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"Sotto la spada che si alza
trovi la paura dell'inferno;
ma va oltre, al di la
e troverai la Pura Terra"

Miyamoto Musashi

[capitano2]

battute romane:

ragazzo:"ammazza che c**o!"
la ragazza sorridente, voltandosi:"te piace? vie a casa mia co' me che mi' padre te 'o fa tale e quale!"

due amici in macchina. una ragazza sovrappeso attraversa la strada. un amico dice all'altro:" aho, mettila sotto, che se je giramo intorno nun ce basta 'a benza!"
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[berretto]

[borsari]

Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde
> per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova
> di zecca si ferma accanto a lui.
> Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
> "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
> Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna
> nella mani della piccina una multa da 5 euro.
> "La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla
> bicicletta una luce posteriore".
> La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
> "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
> "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e
> divertita.
> "Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i
> coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra".

.................. :-D
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[albertog]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[zatoichi]

Ce l'hanno tutti con Silvio...povero Silvio... :cry:
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[albertog]

Povero :cry:

[Lessa]

povero? :?
makekazz...
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