Registrato: Dec 27, 2006 Messaggi: 887 Località: lombardia
Inviato: Dom 18 Mag 2008-18:09 pm Oggetto: BUFALE & SPARATE
apro questo topic per raccogliere le bufale , caz..te , leggende metropolitane , frasi , citazioni,avvenimenti singolari
pescati sul web e forum che ci ammazzano di risate :laughing:
e perche' no..... alcune volte ci svelano le contraffazioni sulle lame.
sono ammessi anche fatti accaduti personalmente _________________
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Inviato: Dom 18 Mag 2008-18:37 pm Oggetto:
Avvisi letti alle uscite delle chiese
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù"
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.... _________________ www.denismura.com
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Inviato: Dom 18 Mag 2008-22:02 pm Oggetto:
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima
sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia),
tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15
gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state
dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord
per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la
collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati
Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la
collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo
di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD,
AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI
D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA.
CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.
NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE
LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci
scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta
dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La
Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma,
siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana.
Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica
dei fari spagnoli.
Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel c***o
che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di m***a che si
sfracellerà sulla roccia.
Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata
e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Americani: Bene, ricevuto, grazie _________________ www.denismura.com
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Inviato: Lun 19 Mag 2008-8:59 am Oggetto:
Almeno l'italiano sallo.
-Scendi il cane che lo piscio.
-Che fisico .fai bidi bolding?
-Posso affliggere questi manifesti?
-Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
-Tomba ha vinto lo slavo gigante.
-Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
-Il patè d'animo.
-Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
-Siamo agli antilopi.
-Quando muoio mi faccio cromare.
-Ho un dolore in mezzo allo sterco.
-Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
-I raggi ultaviolenti.
-Anche l'ottico vuole la sua parte.
-Anche l'occhio va dalla sua parte.
-Spezziamo un'arancia in favore.
-Spezziamo un braccio in favore della pace.
-Non piangere sul latte macchiato.
-Uniamo l'utero al dilettevole.
-Arrivano certe zampate di caldo.
- Piume di ***.
-Mi son dato la zuppa sul piede.
-C'è peluria di operai.
-Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
-Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
-Sono animali che vivono solo allo stato ebraico. _________________ www.denismura.com
Registrato: Aug 08, 2005 Messaggi: 3640 Località: Pisa
Inviato: Lun 19 Mag 2008-15:23 pm Oggetto:
Templar ha scritto:
AHAHAHAHAHA :laughing: .
Comunque quella di farsi cromare potrebbe essere un'idea .
Ciao.
Ce vedessi uno che si fa "cromare" tu saresti capace anche in quel momento di valutare le varie percentuali di martensite, bainite perlite......
"... ti consiglio farti cromare a 1075 perchè in questo modo hai più possibilità di stabilizzare la polvere residua avendo una precipitazione dei composti secondari eccc eccc eccc...."!!!!
Fermatemi non riesco a smettere di ridere :lol: _________________ "Solo due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana. E della prima non sono nemmeno sicuro" - A. Einstein
Registrato: Feb 03, 2004 Messaggi: 5967 Località: Milano(Arese)
Inviato: Mar 20 Mag 2008-13:05 pm Oggetto:
"FICA" in portoghese significa "stare/essere" :-D
I primi giorni in Brasile vedevo "Fica" scritto ovunque :-D
Leggendaria località lombarda che nessuno ha mai trovato...
Ogni tanto io e i miei amici, nelle nostre escursioni notturne ,abbassiamo il finestrino per chiedere indicazioni per questo ignoto paese... :-D :-D _________________ MIO SITO http://sites.google.com/site/lu80ca/
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
'60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la
prossimavolta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
> > Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
> > 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del
> > porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
> > Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
> > Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
> > 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
> > 'Sua moglie prende di meno.'
> > (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
> > anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
> > a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
> > riposo?'
> > Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
> > 'Non saprei...'
> > Professore:
> > 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
> > Studente (sempre più a disagio):
> > 'Non mi viene in mente niente...'
> > Professore:
> > 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
> > Studente (in grave imbarazzo):
> > 'Beh...'
> > Professore:
> > 'Forza signorina, si butti!'
> > Studente: 'Il pene?'
> > (Scoppia un boato nell'aula)
> > Professore (calmissimo):
> > 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
> > pupilla.'
> > (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti primi
> > anni '90
> > erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
> > Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
> > piuttosto
> > volgare durante le lezioni.
> > Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
> > d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
> > professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza
> > della cosa e riferirono tutto al professore.
> > Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
> > 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un c***o lungo così!'
> > Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
> > verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
> > 'Non correte, è già andato via...'
> > (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
> > Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
> > Una ragazza alza la mano e chiede:
> > 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
> > 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
> > 'Ma allora perche' non e' dolce?'.
> > Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
> > fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi
> > conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
> > Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
> > compassata del prof.:
> > 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci
> > sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
> > Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
> > studenti del suo corso di laurea.
> > Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera
> > calore) o endotermico (assorbe calore)?
> > Sostenete la risposta con delle prove'.
> > La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
> > convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
> > raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o
> > alcune sue varianti.
> > Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.
> > 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
> > dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
> > di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
> > tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
> > non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto
> > riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
> > all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
> > esistenti al mondo.
> > Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di
> > quella stessa religione andrai all'inferno.
> > Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone
> > abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne
> > che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque,
> > stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione
> > mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di
> > anime presenti all'inferno.
> > Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché
> > la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la
> > temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve
> > crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
> > Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità
> > minore di quella dell'ingresso delle anime, allora
> > temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a
> > farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande
> > più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e
> > pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
> > congelerà.
> > Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
> > comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il
> > mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
> > all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora
> > non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con
> > lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi
l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30
> > C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
> > Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
> > Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
> > Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
> > Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
> > Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,vada'.
> > E il primo viene sbattuto fuori.
> > Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
> > domanda con lo stesso risultato.
> > Arriva l'ultimo studente:
> > Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
> > Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
> > Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
> > Studente: 'Mi allento la cravatta'.
> > Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
> > Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
> > Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
> > Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel
> > c***o di finestrino non lo apro'.
> > Un altro esame di Fisica.
> > Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
> > determinare l'altezza di un grattacielo?'.
> > Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al
> > barometro,lo calo giù fino a che tocca terra
> > e poi misuro la lunghezza dello spago'.
> > Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
> > dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
> > Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro,
> > e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
> > Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
> > Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio,
> > poi misuro il suo periodo'.
> > Professore: 'Un altro modo?'..
> > Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto
> > verticalmente per terra in una giornata di sole,
> > e misuro la sua ombra; quindi misurol'ombra del grattacielo, e per
> > similitudine...'.
> > Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
> > Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
> > questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''
> > Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura
> > Civile.
> > Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire
> > cos'è la 'frode?'.
> > Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
> > Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
> > Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e
> > lo danneggia!'
> > Esame di Filosofia.
> > Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto,
> > mi dimostri che queste sono mie...'.
> > Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
> > Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
> > Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
> > Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
> > Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
> > 'Arrivederci...'.
> > Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
> > Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
> > Professore: 'Promosso'.troppoforte!!!! _________________ IMPORTANTE: "Non ascoltate pharadin tanto e' leso"
Leggendaria località lombarda che nessuno ha mai trovato...
Ogni tanto io e i miei amici, nelle nostre escursioni notturne ,abbassiamo il finestrino per chiedere indicazioni per questo ignoto paese... :-D :-D[/quote]
COME IO UNA VOLTA IN GIRO DALLE PARTI DI SARONNO ALLA RICERCA DI UN NEGOZIO DI MOBILI "ETNICI".... MICA CHIEDO A UNA SCIURA E QUESTA ERA SICILIANA?!?!?!?
MI HA INSULTATO GIU DURO PENSANDO CHE LA STESSI OFFENDENDO!!!
:lol:
lo mettiamo in stick questo thread? _________________ "Solo due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana. E della prima non sono nemmeno sicuro" - A. Einstein
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Inviato: Mar 20 Mag 2008-17:15 pm Oggetto:
A scuola la maestra chiede ai bambini:
"Chi di voi mi saprebbe dire come si puo introdurre un buco in un altro buco ?"
Annarella alza la mano e dice:
"Signora maestra io so come si fa."
"Come?"
Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra loro a formare un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: "Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco!"
"Brava Annarella. Sei sempre la migliore.... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"
Annarella alza la mano.
"Dicci Annarella..."
Allora Annarella fa la stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.
"Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco!"
"Brava Annarella."
Nel frattempo gli altri bambini si stanno innervosendo....Questa compagna sapientona li stizzisce parecchio.... "Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco ?"
Annarella alza un'altra volta la mano.
"Dicci Annarella..."
Allora Annarella fa la stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.
"Ecco, signora maestra. Cinque buchi in un buco!"
La maestra è estasiata dalla sua alunna preferita.... Nel frattempo Pierino è andato incazzandosi non poco. Com'era possibile che Annarella rispondesse sempre e lui no....? Allora interviene deciso:
"Signora maestra, voglio fare io una domanda."
"Va bene Pierino, fai pure la tua domanda...."
E Pierino: "....come possiamo mettere 9 buchi in un buco?"
Nessuno sa rispondere. Persino Annarella era zitta. Allora la maestra dice:
"Non lo sappiamo Pierino, diccelo tu."
"E facile Signora Maestra.....mettiamo un flauto nel c**o di Annarella......!!" _________________ www.denismura.com
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Inviato: Mer 21 Mag 2008-21:42 pm Oggetto:
CALCIO
Come si chiama il più grande portiere russo?
Saracinescu
Come si chiamano le riserve della nazionale giapponese di calcio?
Iocopoco Maioco e Noioco Mai!
Cosa fanno insieme Batistuta, Del Vecchio, Montella ed Emerson?
Tre uomini e una gamba!
***
Sai come si chiama il più famoso *** Russo?
Andrei Neiboschi Coimaschi.
Come si chiama il più famoso finocchio sardo?
Achille Tocco!
Come si chiama il più grande culattone cinese?
Se tinkin tincull!
Qual e' il nome del piu` famoso *** arabo?
Kemal Al-Khul
SPORT
Come si chiama il più forte motociclista giapponese?
Kima Fuso Lamoto!
Come si chiama il migliore corridore ad ostacoli cinese?
Cin-ciam-pai!
Come si chiama il Ministro dello sport giapponese?
Cagapoco kifapoco moto
Come si chiama il più grande saltatore arabo?
D'Hali' a-Lah!
Come si chiama il più grande pugile senegalese?
Gangiu Destru!
Come si chiama la più grande tuffatrice spagnola?
Maria Che Spansada!
Come si chiama il più grande tuffatore Giapponese?
Sesochi maspinto!
E il suo allenatore?
Sustami!
TROIE
Come si chiama la più grande prostituta russa?
Vagina Seminova!
Come si chiama la più grande prostituta giapponese?
Sudo magodo!
Come si chiama la più grande prostituta greca?
Mika Teladogratis!
Come si chiama la più grande prostituta dello spazio?
Baldrake
AFRICA
Come si chiama il terrorista africano?
Motiro Labomba
ORIENTE
Come si chiama il piu grande bestemiatore arabo?
Ali Mortaci Sue!
Come si chiama il più grande alcolizzato arabo?
Anem aBer Albar!
Come si chiama il più grande parcheggiatore arabo?
Mo'Aro'Ahmett
RUSSIA
Come si chiama la miglior ballerina russa?
Ciò Lanca Sbilenca!
CINA
Come si chiama il ministro dei trasporti cinese?
Fur-Gon-Cin!
E suo figlio?
C'honciao!
Come si chiama il più famoso dietologo cinese?
Cala-chili!
Come si chiama l'uomo più brutto della Cina?
Soshito Nakagata!
EUROPA
Come si chiama il tipico disoccupato tedesco?
Fon Cazzen!
GEOGRAFIA GENERALE
Qual è il paese dove si mangia più frutta?
La Macedonia.
Qual è il paese dove si digerisce meglio?
Il Montenegro.
Qual è il paese dove si dorme più a lungo?
La Lettonia.
Qual è il contrario della città di Bari?
Disbari.
RUMENI
Il miglior posteggiatore rumeno.............EMMO CUMESCU
Il piu bravo detective rumeno.....................SILU PESCU
Il piu ricercato evaso rumeno................NICOLAE CIAUESCU
Il piu sfortunato evaso rumeno..............SCIVOLAJ SOPUMURU
Il piu forte pugile rumeno.......................NUTIPU MANESCU
Il secondo piu forte pugile rumeno.............SELIPII TULIPESTI
Il terzo piu forte pugile rumeno.............GANGIU DESTRU
Il piu basso nano rumeno....................MEZZU METRU
Il piu sfortunato vampiro rumeno..................NOSFIGATU
RUSSI
La piu richiesta prostituta russa............VAGINA SEMINOVA
La piu forte lottatrice russa..............VALENTINA MOCCESKAYA
La piu brava ballerina russa...............OLANKA SBYLENKA
La piu esperta guida russa..............ANDREJ DOMETROVO
Il piu bravo cuoco russo......................TOKOTT HOTTOVA
La piu esperta cuoca russa...............GALINA COCIMELOVA
Il piu forte attaccante russo....................PRITT BOSTIK
Il milite ignoto russo...........IVAN KIUCONOSH
SPAGNOLI
Il piu forte tuffatore spagnolo......................CASCO DE PANZA
La piu forte tuffatrice spagnola..............MARIA CHE PANZATA
La piu grande cantante spagnola........DOLORES DE PANZA
La piu affranta vedova spagnola..........ESPERANZA DE ESCOBAR
Il piu grande transessuale spagnolo........MANOLO TIENGO
La vergine piu impenetrabile di Spagna........INES PUGNABILE
La piu freddolosa donna spagnola...............AMALIA DE LANA
Il piu astuto investigatore spagnolo.............VASCO TESGAMA
Il piu noto petomane spagnolo....................VASCO REGGIANDO
AMERICANI
La piu grande prostituta americana..................KALAMY JEANS
La seconda piu grande prostituta americana.............JULY SLIP
La piu cinica becchina americana..................ELY MORETOUCH
Il piu grande filatelico americano........................FRANK BOLL
Il piu famoso rosticciere americano................BRUCE KETH
Il piu esperto subacqueo americano....................PAUL MON
Il piu grande tuffatore americano.............STEVE KADEND
Il piu povero nullatenente americano..................JOHN CATS
Il piu grande omosessuale americano................ERIC KYOWN
Il fratello del piu grande omosessuale americano...CARY KYOWN
Il piu grande industriale del vetro americano..........CHRIS TALL
Il piu fornito farmacista americano.............ROY PNOLL
VITENAMITI
Il piu grande tuffatore vietnamita..............MO MA YET
Il piu assiduo suonatore di citofono vietnamita......VIEN PO JU
La piu brava prostituta vietnamita.........FAN POM PIN
Il piu grande masturbatore vietnamita...........IN MAN LAH
Il piu compianto leader veneto-vietnamita........FU CHI MIN
INGLESI, SCOZZESI, IRLANDESI
Il piu famoso zoologo inglese.....................SIR PENT
Il piu ricco petroliere inglese.........................SIR BATOY
Il piu famoso produttore di coltelli anglo-italiano.......SIR RAMANICO
Il piu imbranato cacciatore inglese.................TIM PALLIN
La piu grande prostituta scozzese...........BRENDA 'NCOOL
Il piu forte pugile scozzese...............TYROMP O'COOL
Il piu forte pugile irlandese.................JOE MC KEBBOTT
GRECI
La piu brava prostituta greca.............MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca...THEO DOGRATIS
Il piu grande freddoloso greco.......FAFRES KETT
Il piu grande portiere di calcio greco.....MIKI PARALIRIGORIS
ITALIANI
Il piu grande barzellettiere italia...ADRIANO ALTORIO
Il piu forte motociclista italiano.........GUIDO LA VESPA
Il piu forte vogatore italiano.............REMO LA BARCA
Il piu grande armatore italiano...........ALVARO DELLA NAVE
Il secondo piu grande armatore italiano.....ARMANDO LA NAVE
Il peggiore avvocato italiano.........MASSIMO DELLA PENA
Il piu grande omosessuale italiano........GUSTAVO LA MAZZA
Il secondo piu grande omosessuale italiano.......PIO LA FAVA
Il piu pagato travestito italiano...........ERMINIO OTTONE
La piu sporca *** italiana.........DOMENICA MELALAVO
La vergine piu impenetrabile d'Italia.........SARA CINESCA
La vergine piu "stretta" d'Italia.....ADDOLORATA DALLA MAZZA
Il piu ingenuo italiano............FELICE MASTRONZO
L'uomo piu conosciuto d'Italia................RINO MATO
La piu fornita farmacista italiana.............RINA ASPI
La piu grande ninfomane italiana................ADA MELODIA
La piu grande maggiorata italiana..............ADELE BELEPERE
Il piu grande superdotato italiano........ARTURO CIELODURO
Il secondo piu grande superdotato italiano......LUCA PITONE
Il terzo piu grande superdotato italiano.........LUCA AZZONE
Il quarto piu grande superdotato italiano.......SELLONE CIAMPI
Il piu grande idraulico italiano...........OSCAR DABBAGNO
Il piu brutto figlio italiano....................OSCAR RAFONE
La piu grande cinofila italiana............ALESSIA TURNACCASA
La piu grande psicopatica italiana...........MARTA DA LEGARE
La piu grande *** italiana...........MARTA DE SONNO
Il piu grande zoologo italiano.........RINO CERONTE
Il secondo piu grande zoologo italiano.............DARIO DROME
Il piu grande paleontologo italiano.................DINO SAURO
Il piu grande tecnico ENEL italiano..............DARIO LAMPA
La moglie del piu grande tecnico ENEL...............DINA LAMPA
Il piu grande igienista italiano.............TEODORO MAPUZZI
Il piu grande sodomita italiano.............TEOFILO DEDIETRO
Il piu grande rosticciere italiano...........APOLLO ARIOSTO
Il piu grande avicoltore italiano..............APELLE DEPOLLO
La piu grande avicoltrice italiana..........CHIARA DELL'OVO
Il piu grande orafo italiano............PIETRO PREZIOSO
Il piu grande assenteista italiano...............RENATO STANCO
Il piu sfigato personaggio dei fumetti.....CAPPUCCETTO ROTTO
Un vero tecnico RAI ..................MELO FRENI
Il piu famoso cantante latino.......OVIDIO MAREQUANTEBBELLO
Il piu grande meccanico latino........AGRIPPA MOTORIO
Il piu grande *** iatialo GARBATO ALESSIO
TEDESCHI
Il piu grande nuotatore tedesco............OTTO VASKEN
Il piu rappresentativo disoccupato tedesco...EGON VON KATZEN
Il piu ricco produttore di cioccolata tedesco.....KLAUS VON DENT
Il piu bravo rosticciere tedesco.................OTTO PANTZER
Il piu astuto giocatore di poker tedesco.......OTTO VON BLEFF
Il piu grande autodidatta tedesco............OTTO VON PIPPEN
La piu forte mezzala tedesca..................MARK VON CROSS
Il piu grande freddoloso tedesco...........OTTO MAJE
Il piu grande omosessuale tedesco................PETER AST
GIAPPONESI
Il piu abile lanciatore di coltelli giapponese....DOKOYO KOYO
La moglie del lanciatore di coltelli giapponese....SOTU TANTAYO
Il piu noto ginnasta giapponese...KAKAPOKO KIFAPOKOMOTO
Il piu riconosciuto vulcanologo giapponese........SARIFUMA MEDO'
Il piu laborioso contadino giapponese..........MINOARO SAPPO
Il piu grande pentito giapponese............FATU NAKAZATA
Il piu grande scocciatore giapponese...........KAKAMY OKATSU
Il piu *** studente giapponese.......NAKAPITU NOKATSU
Il piu abile amatore giapponese.....................SUDO MAGODO
La piu grande prostituta giapponese...............LAFIKA MIFUMA
La seconda piu grande prostituta giapponese...MINKIA SUKAY
La terza piu grande prostituta giapponese....TOSUKO SIMODAY
La quarta piu grande prostituta giapponese......YOSUKO TUGODY
La piu prolifica ragazza madre giapponese.........HATU NONUSAY
Il piu forte pugile giapponese..........SOSHITO NTRONATO
Il secondo piu forte pugile giapponese............SOHITO STESO
Il milite ignoto giapponese................MAKI KA TZEE
Il piu sfigato uomo giapponese........TO TZI FAN
Il piu pagato dentista giapponese.........TEKURO NAKARIE
Il piu schifoso teppista giapponese.........URINU SUMURI
Il piu famoso allenatore di calcio giapponese.......JO KAY
Il piu imbattuto portiere di calcio giapponese....TUTIRI YOPARO
Il piu noto calciatore giapponese.......YOKOPOKO MAYOKO
La piu dimenticata riserva di calcio giapponese...NOYOKO MAY
Il piu curioso regista giapponese..........AKIRA KURIOSAVA
Il piu professionale cameraman giapponese.............MO ZUMO
Il piu pauroso stuntman giapponese........KIPAGA SIMORU
Il piu frequentato barbiere giapponese.......TARA SATO
Il piu costoso sarto giapponese...............SUMI SURA
Il piu fortunato sopravvissuto di Hiroshima....HEROITO AKKAKA'
Il piu grande motociclista giapponese...........MAFUSO LAMOTO
Il piu temuto guardone giapponese.......TAMIRO LESISE
Il piu rinomato cuoco giapponese...........SONASEGA SUSUGHI
Il secondo piu bravo cuoco giapponese...........SUGHI SHAPI
Il piu forte tuffatore giapponese..........SESOKI MASPINTO
Il secondo piu forte tuffatore giapponese.......TOKAI OFUN
La piu grande top model giapponese........KEMONA IKEGOSHE
BRASILIANI
Il grande produttore di succhi di frutta brasiliano...AUGUSTO DE PERA
Il piu pagato travestito brasiliano.....SBRUSIORES DE c**o
La piu grande ninfomane brasiliana....COSTANZA DE PRENDELO
Il piu esperto geologo brasiliano............PEDRO MACINHO
Il piu noto dentista brasiliano..........ALFONSO MOLARES
BULGARI
Il piu noto omosessual bulgaro..........ANDREJ KOLIMASKIJ
Il piu famoso ecologista bulgaro...........ANDREJ PELIBOSKIJ
Il piu ricco ristoratore bulgaro.......PETR ILIC CIOJKIOSKIJ
CINESI
Il piu grande campione di poker cinese.......CHON FULL
Il piu agile ostacolista cinese...........CHIN CHAN PAI
Il piu sfigato sciatore di slalom cinese.........CHIN FOR KAI
Il piu grande produttore di autoveicoli cinese....CAM YONG CHIN
Il piu grande produttore di motoveicoli cinese........CHON CHAO
Il piu pericoloso piromane cinese.................CHAN CHE RIN
Il piu abile falegname cinese...............CHAN KIO DIN
Il piu grande produttore farmaceutico cinese........CHAN KA SHE
CONGOLESI
Il piu sanguinario terrorista congolese......MOBUTO NABOMBA
Il piu noioso oratore congolese..................MARIMBA MBUTO
Il piu grande sodomita congolese..............TOBUTO NELANO
Il piu forte saltatore in lungo congolese.....MOZOMBO NEABUCA
Il piu grande sadico congolese......TAZZANNO NAZZINNA
Il piu indeciso sadico congolese......KEZZINNA TAZZANNO
ARABI
Il piu famoso barista arabo..................NABIR AL BAR
Il piu noto ministro delle finanze arabo.............NALIR COLBUK
Il piu grande produttore di cioccolata arabo..........AL LATT
Il piu goloso pasticciere arabo..............ALLICK LI BABA'
Il piu fornito pizzicagnolo arabo...............ALI' MENTARI
Il piu noto agente di pompe funebri arabo...........ALI' MURTACC
Il piu maldestro barbiere arabo..............ALLAH METT
Il piu grande superdotato arabo...............ALLAH BEN DUR
La piu grande maggiorata araba.............KEBEL AZIZ
Il piu erotomane Primo Ministro arabo........TALEK AZIZ
Il piu famoso saltatore arabo....................DALI' ALLAH
Il piu forte lanciatore di peso arabo..........BUTH ALLAH
Il piu forte lanciatore di giavellotto arabo.......ALI' JET STACAN
Il piu noto omosessuale arabo...........MEOMETT ALLAH
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale.....SUTANKAMION
ANIMALI
Come si chiama la femmina del Dobberman?
Dobberwoman.
Nomi stranieri
1. Alfred Hitchcock - Alfredo Gallostacolo
2. Barry White - Bernardo Bianco
3. Cassius Clay - Cassio Argilla
4. Cristopher Cross - Cristoforo Croce
5. Den Arrow - Daniele Freccia
6. David Copperfield - Davide Camporamato
7. David Lynch - Davide Linciato
8. Danny Glover - Donato Guantato
9. Helen Hunt - Elena Caccia
10. Elisabeth Taylor - Elisabetta Sarta
11. Evander Holyfield - Evandro Camposanto
12. Kevin Bacon - Gavino Pancetta
13. Gene Hackman - Gennaro Tagliatore
14. Gary Cooper - Gerardo Bottaio
15. Cary Grant - Gerardo Sussidio
16. Gary Oldman - Gerardo Vecchiuomo
17. Jeremy Irons - Geremia Ferri
18. James Mason - Giacomo Muratore
19. Jimmy Page - Gianni Pagina
20. George Bush - Giorgio Cespuglio
21. John Goodman - Giovanni Buonuomo
22. John Carpenter - Giovanni Falegname
23. Glenn Close - Glenda Chiuso
24. Jeff Bridges - Goffredo Ponti
25. Billy Crystal - Guglielmo Cristallo
26. Will Smith - Guglielmo Fabbro
27. William Shakespheare - Guglielmo Scuotilancia
28. Laurence Fishburne - Lorenzo Pescebruciato
29. Martin Short - Martino Corto
30. Michael Jordan - Michele Giordano (reversibile da cestista a cardinale)
31. Morgan Freeman - Morgante Uomolibero
32. Nicholas Cage - Nicola Gabbia
33. Nicole Kidman - Nicoletta Bimbuomo
34. Naomi Campbell - Noemi Campocampana
35. Norman Cook (Fatboyslim) - Normanno Cuoco (Ciccione Smilzo)
36. Pat Cash - Patrizio Contanti
37. Peter Sellers - Pietro Venditori
38. Robert Plant - Roberto Pianta
39. Bob Hope - Roberto Speranza
40. Sandra Bullock - Sandra Manzo
41. Sharon Stone - Serafina Pietra
42. Terence Stamp - Terenzio Francobollo
43. Tina Turner - Tina Tornitore
44. Tom Cruise - Tommaso Crociera
45. Victoria Adams - Vittoria Adami
46. Victoria Principal - Vittoria Preside
And last, but not least...il nostro incubo...
47. Bill Gates - Guglielmo Cancelli _________________
Registrato: Aug 08, 2005 Messaggi: 3640 Località: Pisa
Inviato: Gio 22 Mag 2008-11:14 am Oggetto:
La scimmia e la lucertola
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!.......
La scimmia guarda giù e fa:
- Da pauuuuraaaa............ ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!? _________________ www.denismura.com
Registrato: Feb 05, 2008 Messaggi: 2050 Località: Modena
Inviato: Ven 23 Mag 2008-20:22 pm Oggetto:
katsumoto ha scritto:
DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
'60 Watt.'
Il docente allora gli dice:
'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la
prossimavolta.'
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
> > Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
> > 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del
> > porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
> > Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
> > Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
> > 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
> > 'Sua moglie prende di meno.'
> > (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
> > anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
> > a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
> > riposo?'
> > Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
> > 'Non saprei...'
> > Professore:
> > 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
> > Studente (sempre più a disagio):
> > 'Non mi viene in mente niente...'
> > Professore:
> > 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
> > Studente (in grave imbarazzo):
> > 'Beh...'
> > Professore:
> > 'Forza signorina, si butti!'
> > Studente: 'Il pene?'
> > (Scoppia un boato nell'aula)
> > Professore (calmissimo):
> > 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
> > pupilla.'
> > (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti primi
> > anni '90
> > erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
> > Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
> > piuttosto
> > volgare durante le lezioni.
> > Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
> > d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
> > professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza
> > della cosa e riferirono tutto al professore.
> > Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
> > 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un c***o lungo così!'
> > Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
> > verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
> > 'Non correte, è già andato via...'
> > (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).
Universita' di Roma, lezione di Biologia.
> > Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
> > Una ragazza alza la mano e chiede:
> > 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
> > 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
> > 'Ma allora perche' non e' dolce?'.
> > Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
> > fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi
> > conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
> > Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
> > compassata del prof.:
> > 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci
> > sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
> > Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
> > studenti del suo corso di laurea.
> > Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera
> > calore) o endotermico (assorbe calore)?
> > Sostenete la risposta con delle prove'.
> > La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
> > convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
> > raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o
> > alcune sue varianti.
> > Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.
> > 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
> > dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
> > di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
> > tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
> > non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto
> > riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
> > all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
> > esistenti al mondo.
> > Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di
> > quella stessa religione andrai all'inferno.
> > Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone
> > abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne
> > che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque,
> > stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione
> > mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di
> > anime presenti all'inferno.
> > Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché
> > la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la
> > temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve
> > crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
> > Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità
> > minore di quella dell'ingresso delle anime, allora
> > temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a
> > farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande
> > più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e
> > pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
> > congelerà.
> > Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
> > comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il
> > mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
> > all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora
> > non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con
> > lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi
l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30
> > C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
> > Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
> > Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
> > Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
> > Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
> > Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,vada'.
> > E il primo viene sbattuto fuori.
> > Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
> > domanda con lo stesso risultato.
> > Arriva l'ultimo studente:
> > Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'.
> > Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
> > Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
> > Studente: 'Mi allento la cravatta'.
> > Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
> > Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
> > Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
> > Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel
> > c***o di finestrino non lo apro'.
> > Un altro esame di Fisica.
> > Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
> > determinare l'altezza di un grattacielo?'.
> > Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al
> > barometro,lo calo giù fino a che tocca terra
> > e poi misuro la lunghezza dello spago'.
> > Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
> > dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
> > Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro,
> > e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
> > Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
> > Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio,
> > poi misuro il suo periodo'.
> > Professore: 'Un altro modo?'..
> > Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto
> > verticalmente per terra in una giornata di sole,
> > e misuro la sua ombra; quindi misurol'ombra del grattacielo, e per
> > similitudine...'.
> > Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
> > Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
> > questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''
> > Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura
> > Civile.
> > Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire
> > cos'è la 'frode?'.
> > Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
> > Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
> > Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e
> > lo danneggia!'
> > Esame di Filosofia.
> > Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto,
> > mi dimostri che queste sono mie...'.
> > Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
> > Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
> > Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
> > Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
> > Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
> > 'Arrivederci...'.
> > Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
> > Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
> > Professore: 'Promosso'.troppoforte!!!!
Registrato: Feb 05, 2008 Messaggi: 2050 Località: Modena
Inviato: Ven 23 Mag 2008-20:23 pm Oggetto:
ziozeb ha scritto:
A scuola la maestra chiede ai bambini:
"Chi di voi mi saprebbe dire come si puo introdurre un buco in un altro buco ?"
Annarella alza la mano e dice:
"Signora maestra io so come si fa."
"Come?"
Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra loro a formare un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: "Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco!"
"Brava Annarella. Sei sempre la migliore.... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"
Annarella alza la mano.
"Dicci Annarella..."
Allora Annarella fa la stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.
"Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco!"
"Brava Annarella."
Nel frattempo gli altri bambini si stanno innervosendo....Questa compagna sapientona li stizzisce parecchio.... "Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco ?"
Annarella alza un'altra volta la mano.
"Dicci Annarella..."
Allora Annarella fa la stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.
"Ecco, signora maestra. Cinque buchi in un buco!"
La maestra è estasiata dalla sua alunna preferita.... Nel frattempo Pierino è andato incazzandosi non poco. Com'era possibile che Annarella rispondesse sempre e lui no....? Allora interviene deciso:
"Signora maestra, voglio fare io una domanda."
"Va bene Pierino, fai pure la tua domanda...."
E Pierino: "....come possiamo mettere 9 buchi in un buco?"
Nessuno sa rispondere. Persino Annarella era zitta. Allora la maestra dice:
"Non lo sappiamo Pierino, diccelo tu."
"E facile Signora Maestra.....mettiamo un flauto nel c**o di Annarella......!!"
Registrato: Feb 03, 2004 Messaggi: 5967 Località: Milano(Arese)
Inviato: Mer 28 Mag 2008-10:46 am Oggetto:
Lette alcune... ho sentito anche di peggio ma non me le ricordo xchè nemmeno le ascolto o cerco di capirle :-D xchè non hanno un senso reale o motivo e nn lo sanno nemmeno loro o no c'è... Chiaro no..
Semplifico a un semplice SI o NO :-D
Poi voi nn potete capire (o solo qualcuno) ... qui dalle parti di Milano e provincia siamo nel triangolo di legno delle bermuda :-D e ho viaggiato abbastanza per poterlo dire
_________________ MIO SITO http://sites.google.com/site/lu80ca/
Registrato: Aug 08, 2005 Messaggi: 3640 Località: Pisa
Inviato: Mer 28 Mag 2008-10:53 am Oggetto:
Nolimits80 ha scritto:
Lette alcune... ho sentito anche di peggio ma non me le ricordo xchè nemmeno le ascolto o cerco di capirle :-D xchè non hanno un senso reale o motivo e nn lo sanno nemmeno loro o no c'è... Chiaro no..
Semplifico a un semplice SI o NO :-D
Poi voi nn potete capire (o solo qualcuno) ... qui dalle parti di Milano e provincia siamo nel triangolo di legno delle bermuda :-D e ho viaggiato abbastanza per poterlo dire
Registrato: Feb 08, 2007 Messaggi: 2677 Località: novate milanese (milano)
Inviato: Mer 28 Mag 2008-17:30 pm Oggetto:
una mucca entra in farmacia fa la spaccata e muore..... :joy: _________________
IMPORTANTE "non discutete con katsumoto è un rompi balle e alla fine vince
Registrato: Aug 08, 2005 Messaggi: 3640 Località: Pisa
Inviato: Mer 28 Mag 2008-18:29 pm Oggetto:
Questi sono fumetti del Vernacoliere, un mensile di Livorno di satira molto pungente.
Ci sono abbonato è bellissimo e tagliente come pochi.
_________________ www.denismura.com
Registrato: Feb 03, 2004 Messaggi: 5967 Località: Milano(Arese)
Inviato: Ven 30 Mag 2008-9:31 am Oggetto:
Dehehihoho! :-D :-D :-D
lascialo è bellissimo! se poi qualcuno protesta lo togliamo... per ora me lo salvo :-D _________________ MIO SITO http://sites.google.com/site/lu80ca/
Tutti i fusi orari sono EET (Europa) Vai alla pagina 1, 2Successivo
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